↙ C'est La Vie ↗

談談還是有用的,至少讓我好好思考最初的關鍵
想一想其實也沒什麼,突然覺得一切都很小家子氣

不過只是剛開始的磨合罷了
每一階段在全新的環境也都發生過類似的問題

自私
老實說這樣的字眼跟我畫不上等號
在我的人生哲學裡,我可以很不管事,也可以把自己搞的很累
只要我覺得值得去關心付出

朋友對我推心置腹,我願意付出,在任何時候都一樣
一個人有心事他可以選擇他想傾訴的對象,如果他不是選擇我
我也不會主動去問他,經驗告訴我,這樣會被認為管太多

決定從今天開始要來寫網誌，有一種很新鮮的感覺
這代表我要暫時荒廢逼上的P_kerina版
(因為這實在太漂亮了，不用有點可惜)
把一些文章搬到這來費了一點時間，不過我不想遺忘它們
所以我還是將它們帶來


我發現雖然是同樣的文章，PO在這就跟PO在逼上的感覺不同了

他們問的問題，還真單刀直入，而且不知道為什麼最近很多人問

為什麼？哪有為什麼，很單純的不想而已


一個人也有一個人的好，至少我是自由的

我一點也不想再像以前一樣活的沒有自己

　 　也許這算自私，雖然我不太願意用這樣的字眼

　　太過不管事也算是一種自私嗎？

　　我只是想要輕鬆的過日子

　　如果可以的話我希望什麼都不要知道

　　今天還是制服日，09的很多人都穿上制服了

　　國文課整個非常嗨，到處都是相機

　　而且我變成桃園高中活動廣告版XD

一早陽光溫暖照進312冷冷的寢室，今天是個好日子
適合穿上紫色制服的日子，心情非常的愉快

因為異於其他學校的顏色，害我第一節課就被當代視覺文化的老師點到
這只是所有開心中的小插曲
今天上基寫還看到石小鈺，她說這樣充滿了青春活力XD

黑暗的畫布中藏了許多小秘密
點點繁星勾勒整個完美畫面
永恆的宇宙寫下不朽的神話，
我回到了遙遠的古代


看的出神，
忘了連日來所有煩惱

如果那麼容易就打亂我思緒
那我之前的沉寂算什麼
幾乎快忘記了　卻又清醒起來
我很不想被觸動 在我發現某些事情後


心裡覺得悶悶的 說不上為什麼
開心不起來 非常厭惡這樣的自己

　　　「如果很努力還不能被喜歡該怎麼辦？有的人一直都不理我

　　　好像我不存在，跟他打招呼也假裝沒看到。」他說。

　　　
　　　本來就是這麼一回事，再怎麼樣也不可能讓所有人都喜歡

有再多的夢想 還是會被現實磨掉少許
可能更多 甚至全部

想了很多理想的畫面後 卻發現自己沒有能力實行
也許是物質上的 也許是能力上的 或者是不存在的幻想


總說等到我怎麼怎麼樣的時候 我一定要怎麼樣怎麼樣

在沉默的盡頭找到開口的喜悅
遺忘孤獨的威嚇　　


儘管很多所謂表面上的機會
一點都不能觸碰　　格格不入的對比
終究回到孤獨　　踏錯腳步

在哪裡可以找到自己
那裡又是定位
陷在未知的空間，就算抽離不出又如何
那空間裡的自己是否真實
我也無法回答

一個我常常在想的問題
我到底是誰？又為了什麼我出現在這裡？
如果十八年中間有一件事情不同
是不是今天的一切都不存在


檯面上的自己跟檯面下的自己　
是兩個不同的個體

我還不想睡　咖啡因侵襲腦袋
500ppm以上 對我來說非常強的毒藥
感覺在黑夜莫名高興


我喜歡安靜，卻害怕孤單
聽著歌會讓我覺得好過些

這樣沒有什麼不好　　因為我知道它不存在
莫名奇妙的哀傷　也只是孤寂時的幻影


當那一刻清醒　我懂了所有
釐清了夢境與現實
跳出自己給的迷思

一種很奇妙的感覺　　是我所期待的
那是什麼樣的悸動　　我不敢說
深深害怕夢在一瞬間就醒了

事實上也該醒了　
因為那畢竟不是屬於我該有的夢
一刻鐘的迷惑　不該讓我肝腸寸斷

人＝慾望？
真的是這樣子嗎
我實在無法苟同的點頭
可是我又想不到任何反駁的理由


人為了達到某些目的而希望有下一個明天

何必要這樣
我不要再去管別人我無法了解的心情
從以前就是這樣
因為別人的心情而上下起伏
真的太累　所以我害怕自己不再是自己

在一個只熟中文系同學的教室裡上課
我看到了一個很像他的身影
可是我知道不可能是他
雖然如此曾經有一度我懷疑是
當場坐立難安